viernes, 2 de noviembre de 2012

Doble oportunidad

¿Llegamos alguna vez a un punto en el que nos conocemos absolutamente a nosotros mismos? No lo creo.
Esta idea lleva rondándome la cabeza hace ya bastante tiempo. Comenzó en la cumbre de la montaña, cuando me conocí verdaderamente a mi mismo. Fue un: "Oh, por fin se quién soy, por fin me conozco a mi mismo, por fin puedo ser yo mismo." Pero como siempre a de haber algún motivo para rascarse el coco, surgió, así sin más.
¿Culpa de las hormonas? ¿Culpa de la necesidad? ¿Culpa de odiar a ese tipo de ave? Ni yo mismo lo sé, no me conozco lo suficiente todavía. Sería muy imprudente decir algo, así, sin pensar o sin llegar a comprenderlo, como muchos otros hacen inconscientemente llevándose por las ideas sociales que, en mi humilde opinión, no suelen ser las mas acertadas a la hora de constituir una persona casi perfecta, digo.

Por un lado, a pesar de las increíbles y momentáneas dudas que me surgen algunas veces, ése lado está totalmente claro. Pero... ¿que hay de la otra cara de la carta? ¿y si pertenezco al inmaculado y fino borde que se encuentra entre las dos caras? La fina y casi imperceptible perfección...
Sí, me atrevo a definir esa variedad de gustos "perfección". ¿A quién no le gustaría quitarse de en medio una gran preocupación? Es un lastre menos que acarrear en la vida.
Sí, se me hace perfecto. Quizás sea lo mismo de siempre, la búsqueda de la perfección lo que haga a mi cerebro pensar así o, en definitiva, forme parte de la auténtica realidad de mi ser.

Me gustan, en todos los sentidos.
Pero... lo que indica el otro lado de la carta... no estoy seguro de que siento hacia ese lado. Ese lado me muestra el verdadero significado de la amistad. Pero... ¿y si en verdad me muestra más significados que no se leer debido a que nunca se ha dado el momento adecuado? Atracción... no se si llega a ser eso. Lo que sí se es que más de una vez se me a acelerado las pulsaciones y mi sangre a brotado en sitios de manera acelerada por ese otro lado.

Y... ¿quién sabe? a la hora de disfrutar y de llegar a otro mundo, de sentir que tocamos el cielo, de levitar y alejarnos de lo que nos rodea... ¿quién sabe si podremos disfrutar de otras maneras que nunca hemos probado? Frente a las dudas... es mejor resolverlas que dejarlas crecer y explotar en nuestra cabeza.


viernes, 26 de octubre de 2012

Grotesco

Es la tarde de un  viernes típico y estás andando hacia tu casa.
Sintonizas la radio. El noticiero cuenta una historia de poca importancia: En un pueblo lejano han muerto 3 personas de alguna enfermedad que nunca antes se había visto. 
No le pones mucha atención a ese acontecimiento... 

El lunes cuando despiertas, escuchas que ya no son 3, sino 30,000 personas las que han muerto en las colinas remotas de la India.

Gente del control de enfermedades de varios países, han ido a investigar. 

El martes ya es la noticia más importante en la primera plana del periódico, porque ya no sólo es la India, sino Pakistán, Irán y Afganistán y pronto la noticia sale en todos los noticieros. Le están llamando

'Influenza Misteriosa' y todos se preguntan: ¿Como vamos  a controlarla?

Entonces una noticia sorprende a todos:

Europa cierra sus fronteras, no habrá vuelos a Francia desde la India, ni de ningún otro país donde se haya visto la enfermedad.

La información dice, que cuando tienes el virus, es por una semana y ni cuenta te das. Luego tienes 4 días de síntomas horribles y entonces mueres. 

Inglaterra cierra también sus fronteras, pero es tarde, pasa un día más y el presidente de la ONU, cierra las fronteras de Europa y Asia, para evitar el contagio en los demás continentes, hasta que encuentren la cura... 

Se oye la noticia:
2 mujeres han muerto en Nueva York. En horas, parece que la enfermedad invade a todo el mundo. 

Los científicos siguen trabajando para encontrar el antídoto, pero nada funciona. Y de repente, viene la noticia esperada: Se ha descifrado el código de ADN del virus. Se puede hacer el antídoto. 

Va a requerirse la sangre de alguien que no haya sido infectado y de hecho en todo el país se corre la voz que todos vayan al hospital mas cercano para que se les practique un examen de sangre. 

Vas de voluntario con tu familia, junto a unos vecinos, preguntándote ¿qué pasará? ¿Será este el fin del mundo?...

De repente el doctor sale gritando un nombre que ha leído en el registro. El más pequeño de tus hijos está a tu lado, te agarra la chaqueta y dice: ¿Papi?, ¡ese es mi nombre!. Antes que puedas reaccionar se están llevando a tu hijo y gritas: ¡Esperen!... Y ellos contestan: todo está bien, su sangre esta limpia, su  sangre es pura. 

Creemos que tiene el tipo de sangre correcta.

Después de 5 largos minutos los médicos salen llorando y riendo. Es la primera vez que haz visto a alguien reír en una semana. El doctor de mayor edad se te acerca y dice: Gracias, señor, la sangre de su hijo es perfecta, está limpia y pura, se puede hacer el antídoto contra esta enfermedad... 

La noticia corre por todas partes, la gente está orando y llorando de felicidad.

En eso el doctor se acerca a ti y a tu esposa y dice: ¿Podemos hablar un momento? Es que no sabíamos que el donante sería un niño y necesitamos que firmen este formato para darnos el permiso de usar su sangre. Cuando estás leyendo el documento te das cuenta que no ponen la cantidad que necesitarán y preguntas: ¿Cuánta sangre?... 

La sonrisa del doctor desaparece y contesta: No pensábamos que sería un niño. No estábamos preparados. La necesitamos toda...

No lo puedes creer y tratas de contestar: 

'Pero, pero...'. El doctor te sigue insistiendo, 'usted no entiende, estamos hablando de la cura para todo el mundo. Por favor firme, la necesitamos...toda. Tú preguntas: ¿pero no pueden darle una transfusión? Y viene la respuesta: si tuviéramos sangre limpia podríamos... 

¿Firmará?, por favor...¡¡Firme!!....

En silencio y sin poder sentir los mismos dedos que sostienen el bolígrafo en la mano, firmas. Te preguntan: ¿Quiere ver a su hijo? 

Caminas hacia esa sala de emergencia donde está tu hijo sentado en la cama diciendo: ¡Papi, Mami!, ¿qué pasa? Tomas su mano y le dices: Hijo, tu mami y yo te amamos y nunca dejaríamos que te pasara algo que no fuera necesario, ¿comprendes eso? Y cuando el doctor regresa y te dice: Lo siento necesitamos comenzar, gente en todo el mundo está muriendo... 

¿Te puedes ir? ¿Puedes darle la espalda a tu hijo y dejarlo allí?... Mientras él te dice ¿Papi?,¿Mami? porqué me abandonan...

A la siguiente semana, cuando hacen una ceremonia para honrar a tu hijo, algunas personas se quedan dormidas en casa, otras no vienen porque prefieren ir de paseo o ver un partido de fútbol y otras viene a la ceremonia, con una sonrisa falsa fingiendo que les importa. 

Quisieras pararte y gritar: ¡¡¡Mi hijo murió por ustedes!!! ¿Acaso no les importa?...

lunes, 24 de septiembre de 2012

Verano 2012

Verano veranito verano... diría que eres mi época favorita, pero también amo a tu peor enemigo.

Sin más preámbulos... ¿que puedo decir de ti mi queridísimo verano 2012? Lo primero que quiero decirte es un hasta siempre, porque un hasta nunca suena demasiado seco aunque no vayas a volver jamás.
Es un hasta siempre por todo lo que me has dado que, una vez más, eres tú y todos tus veranos las fechas que más me cambian.

Empecemos por el principio... todo comienza genial ya que no he de recuperar ninguna asignatura, todo aprobado, y me devuelves la rutina que tanto echaba de menos. Levantarme tarde, quedar todos los días con mis amigos, ir a sentarme al legendario y sagrado Valdo, ir a la piscina, irme de vacaciones... en fin, la perfección de vida que solo dura tres meses al año.

He podido disfrutar de un magnífico día de playa con unas personas sensacionales, y como no, con ellas siempre pasan cosas que jamás se olvidan. Puede que algunas de ellas no sean mis mejores amigas, pero estoy seguro que lo serían si las conociera todavía más.


Luego vino esa sesioncita de fotos que tanto deseábamos. Por esas fechas, ya había conocido mejor a nuevas personas que se empezaron a juntar en mi grupo y que aunque tenga mis mas y mis menos con esas personas e incluso me queje continuamente, en el fondo las quiero donde están.


A medida que pasaba el verano, era tradición ir todos los santos sábados del parquecillo donde hacemos botellón y a la selected people, una pequeña discoteca. Búsquedas ininterrumpidas de chicos interesantes, tiempo de consejos y largas charlas, grandes momentos ebrios, fiestas del agua, discusiones, bailes que duran toda la noche...


Cómo olvidarlo, la cena de 1º de Bachillerato, que aunque haya algunos que los conozca menos y otros piense que me caen mas o menos regular, se agradece que estén ahí.


Muchos cumpleaños, algunos lloros, otros enfados y mucho campo, que buenos momentos...


¿Qué es de un verano sin mis estupendos, fabulosos y orgásmicos masajes? Por supuesto, no faltaron.


Momentos de piscina y de solecito... no hay verano sin ellos.


Una de las cosas más importantes, que es descubrir quiénes son tus verdaderos, reales y leales amigos y no como otras, que simplemente se van con el sol que más calienta y no valoran la amistad, pero que gracias a ella, a que se fue, he ganado mucho más de lo que he perdido.


No hay nada como conocer nuevos amigos que sabes que durarán por mucho tiempo, porque hay personas que aunque las conozcas de poco tiempo, las conoces más que a otras personas que las conoces desde hace media vida.



Y, cómo no, la canción del verano... aunque la odie ligeramente.



Y éste, éste ha sido mi increíble e inolvidable verano. Que no lo hago sólo yo, un 80% lo constituyen las personas que están a mi alrededor, y estoy seguro de que tengo a las mejores... porque puede que haya mejores personas que éstas, pero esas personas no han llegado a rozar siquiera mi corazón mientras que todas éstas, ya se lo han ganado.

Espero que el siguiente verano sea igual o incluso mejor que tú, verano 2012, aún así, muchas gracias.


HASTA SIEMPRE.

sábado, 1 de septiembre de 2012

Happy Birthday my dear...

Divertida, fiestera, amable, cariñosa, comprensiva, liberal, loca, extrovertida...
Inlocalizable, olvidadiza, despreocupada, pesada...

La verdad, esque por mucho que intente describirte jamás conseguiría la descripción perfecta. Es bastante dificil.
Es como si se hiciera una receta con millones de algodones de azúcar, miles de pastelitos, algo de limón y mucho amor...
Eres como los productos de esos escaparates que deseas comprar, que piensas que los necesitas, que se te hace imposible dejar de mirarlos, que piensas ¿Oh dios, como será poder tenerlos cerca?
Eres como ese peluche que actúa de somnífero por las noches y que no soltarías por nada del mundo.
Eres como una gran tarta de chocolate, que con solo mirarla sabes que te encantará y cuando la pruebas no puedes dejar de comértela, aunque no te quepa nada más, pero es que sabe tan bien...
Eres como un vestido nuevo que todas las chicas envidian y que desearían tener uno como el tuyo, y no paran de preguntarse como lo has conseguido y donde.

En realidad, eres algo más que todo eso, eres una amiga, una increible y maravillosa amiga de la que nunca me separaría, si de mí y no del destino dependiera. No sabes todo lo que te quiero y cuánto disfruto cuando estoy junto a ti... me alegras aunque sea imposible de sacarme una tímida y diminuta sonrisa de mis labios, para ti eso es pan y agua.

Eres increible, eres un amor... eres... eres...

Eres totalmente increible, y por eso quiero desearte feliz cumpleaños de todo corazón, por ser tu, porque te quiero, por todo...

La verdad, esque por mucho que intente describirte jamás conseguiría la descripción perfecta... porque eres totalmente indescriptible.

TE QUIERO

domingo, 19 de agosto de 2012

Reclamaciones

Se que eres un inconformista de la vida, que quieres más, que te deshaces de tus propios problemas
echándole las culpas a los demás de ellos. Eso es demasiado inmaduro por tu parte, ¿no crees? 
Seguro que alguna vez has pensado que nadie te entiende, porque nunca han pasado por donde estás tú, aplícate ese mismo cuento cuando hables sobre alguien y piensa como sería estar en su lugar.

De todas maneras, gracias por abrirme los ojos. La verdad es que hay mucho que reclamar a algunas personas... sobre todo a las más cercanas a uno mismo. 
Aunque se tenga una determinada forma de ser, no se puede ir siendo así de intolerante y egoísta y disfrutar cuando sabes que tú has tenido razón. En el fondo de tu ser sólo eres tú, tú y tú y no sabes lo mal que haces sentir algunas veces a la gente. Claro que tampoco os libráis vosotras, somos familia, y yo me incluyo dentro de ella... soy parte de ella asique por favor, abrir vuestro corazón y escucharme... o vuestras orejas, también me conformo, lo que os sea más fácil.

Basta de ir siempre de buenos, en el fondo nos conocemos y sabemos realmente como somos, asique saquemos esa faceta y vivamos con nuestro interior exteriorizado, teniendo en mente que si podemos hacerle la vida mejor a los demás, ¿porqué hacérsela más difícil?


Madurar todos, madurar joder, que ahí es cuando nos damos cuenta de las cosas...

martes, 31 de julio de 2012

Billy Elliot

Luchemos. Desde el principio tenemos que pensar en qué haremos con nuestro futuro, en que queremos llegar a ser. Tenemos que ser ambiciosos, tener claro que nos comeremos el mundo con la boca bien abierta y sin miedo de luchar contra quien se nos ponga por delante. Debemos ser fuertes, aguerridos, feroces. Debemos tener fuerza de voluntad, tener claro que nadie nos puede hacer sentir menos de lo que en realidad somos.

Si queremos algo, tenemos que mentalizarnos de que lo conseguiremos, porque somos fuertes. Nada, absolutamente nada es imposible, y menos si luchamos por ello. Nada, o casi nada nos viene de forma mágica, sin haber luchado por ello y sin haberlo conseguido. Porque para ello debemos buscarlo, escalar una montaña muy empinada y llena de afiladas rocas amenazando con cortarnos a la mínima que nos debilitemos o pensemos abandonar. Nosotros sabemos quienes somos, nos conocemos, y por ello debemos exhibirnos tal cual somos, solo debemos intentar ser lo que ya de por sí somos. Que por muchas etiquetas e insultos, no nos derrumbaremos porque sabemos que esas palabras no identifican nuestra persona.


Nadie, nadie, absolutamente nadie puede pisotearnos... porque nadie es superior a nosotros. Todos somos humanos y como tales, todos somos iguales.

jueves, 19 de julio de 2012

Los mejores momentos, surgen de las ideas más locas

Vívelo, sin pensarlo. No dejes para mañana algo que puedas hacer en el mismo momento, sin tener en mente "Tengo mucha vida por delante, no creo que me muera mañana, cuando sea mayor lo haré". No puedes de decir eso, ya que no sabes si tu hora llegará mañana, dentro de 20 años, en 2 minutos o cuando tengas 100 años.
Simplemente, hay que vivir segundo a segundo, aprovechando todas las oportunidades que se nos presenten  por delante, no dejando de lado lo que se pueda hacer hoy y viviendo como nosotros deseamos, siendo nosotros mismos y felices.
Puede que haya momentos en los que pienses que no es el momento o que ya tendrás otra oportunidad de hacerlo, pero lo cierto es que siendo joven todas las experiencias se multiplican por 10, se disfrutan más, se viven más.
Sabes que eres joven, que dejas pasar muchas oportunidades... y espero que también sepas que se es una sola vez.


Esa... esa es una buena forma de vivir, al menos para mí.

martes, 10 de julio de 2012

Scheiße

Nose porque la deseo con tanta fuerza, porque espero con impaciencia o porque a veces pienso que la necesito... cuando al final lo único que da como resultado es un empeoramiento físico y un par de minutos menos al reloj de lo inevitable...

Es cierto, nos da fuerza, nos hace tener menos vergüenza e incluso puede llegar a parecernos que lo pasamos mejor cuando hace acto de presencia... pero la verdad, es que todo ello se puede llegar a alcanzar si nosotros realmente lo deseamos, y si no es que sencillamente no es parte de nosotros mismos.

Ahora me doy cuenta de lo hipócrita que he llegado a ser... cuando ahora hago lo que precisamente antes criticaba y me mofaba, sin remordimiento alguno, y ahora parece que la necesito urgentemente para evadirme y pasar un buen rato...


Todo ello sin hablar de cosas mayores... pero que resultan ser lo mismo, ¡una gran mierda!

domingo, 24 de junio de 2012

Confesiones de un borracho

Casi ahora mismo, en mi cama y manifestando mi aburrimiento con un método más relajante he llegado a la conclusión de varios aspectos.
No se si esto se ha debido a mi situación actual o a mi demanda corporal, el caso es que pensándolo ahora mismo me gustan estas ideas.

En primer lugar, hablemos de mi ex amor verdadero. Acabo de recordarle y he de decir que he sentido ganas de hablar y estar con el, incluso de algo más. Todo ello por la curiosidad de si en mi interior guardo parte de ese increíble cariño que se materializaba en todo mi ser.

Luego está el, un amor que podría haber florecido como la más bonita historia de amor pero por culpa de mi elevada temperatura corporal se ha quedado en nada. He estado recapacitando sobre ello y he llegado a la conclusión de que me gustaría volver a reunirme para mantener una intensa charla de fusión, cuerpo a cuerpo... en mis llegadas celestiales se me manifiesta de una manera muy popular asique pensándolo bien opino que me gustara, y no poco. Además, me apetece bastante mantener una buena charla amistosa, a pesar de sus incesantes charlas conmigo y mis alrededores.

Finalmente me surge un nuevo "amor" que se me ha hecho muy notable esta noche por culpa de su sexapeal. Alto, moreno, pelo ondulado, guapo, culto... ¿que más puedo pedir? pero no he tenido muchas conversaciones con él ni me he parado detenidamente nunca ha pensar en su persona, exceptuando ahora.

Aparte de todo esto, me gustaría relatar algunos aspectos de mi noche, como el increíble momento en el que ese pivonazo se ha presentado con dos tiernos e irresistibles besos o cuando uno de mis amores platóncos a sido el centro de atencióin de una manera un tanto peculiar, pero igualmente resultante para mi. Incluso intentándo acercarle a mi bando con un poquito de chantage empocional se me resiste, pero aún me queda la esperanza de que algún dia, ese objetivo marcado desde ahce muchho tiempo atrás, caerá como un insecto a mi red de viuda negra. Mortífero, irresistible y rápido.


domingo, 10 de junio de 2012

Ambiciones

Quiero que todo esto, cambie sin el menor gesto.
Quiero verme feliz, soñar despierto, pero que al levantarme siga feliz y contento.
Quiero llenar este vacío intenso de emociones sin consenso.
Quiero gritar a los cuatro vientos todo lo que yo siento, sentirme libre y querido, sin ser un pájaro herido.
Necesito escapar de aquí, de esta monotonía controladora y realizar las acciones que mas me llenan por ahora.
Necesito estar seguro que soy como el ave fénix en el sentido de que resurjo de lo que una vez me destruyó.
Necesito encontrar a alguien correspondido y no ha ochenta que ni me aman ni me parecen lindos.
Necesito enloquecerlos hasta tal punto que me deseen como cerdos impuros.


Quiero escapar, huir, y poder sentir que soy yo mismo... al fin

jueves, 31 de mayo de 2012

La solución en la diversidad

Desde el inicio, sabía que algo estaba mal, pero el otro día creo que desentrañé cuál era el auténtico problema. Lo primero de todo es que ese pequeño ser extraño no se ha visto contagiado por ahora de la misma forma que hace un tiempo, por tanto mi campo de visión sigue siendo extenso y no se centra en un solo espectro...
Creo que eso es el ojo del huracán, el desencadenante de todo. Pude descubrirlo gracias a que él volvió de una forma peligrosa y oscurecida... por lo cual esa bestia se ve alimentada de una manera demasiado intensa. Cuando ve más de una escapatoria se vuelve fuerte y con ganas de salir, pero cuando solo tiene un camino por el que marchar, casi ni se hace notar.

El caso es que esa noche ansiaba salir, escapar, sin tener en cuenta las consecuencias de las cuales nunca se percata ni se preocupa... comenzó como siempre, oculta y solo se oía la voz de la razón, en cierta medida, pero pronto, como suele ocurrir, despertó de golpe por esa pequeña chispa que prácticamente es incandescente. Gracias a esa ansia pudo romper las barreras y las cadenas y utilizó sus más oscuras artimañas y habilidades, las cuales posee gracias a su increíble picardía. Todo salió como deseaba, aunque aspiraba todavía a más... pero se dio por satisfecha y sin tener remordimientos.

Era por él, él es uno de esos elegidos que sabe despertarla y atraerla, viéndose favorecida y contenta ésta porque tiene posibilidad de enternecerle. Solo él y otro más lo consiguen, y podrían tenerla en vilo el tiempo que ellos se propusieran...

Volviendo a la racionalidad y al sentido he de explicar que no esque el extraño ser se halle totalmente dormido, está más o menos feliz y con ganas de llenarse por completo, pero no de la misma manera que una vez descubrió. En ésta ocasión, no es capaz de dominar a ésta bestia celestial o suburbial, según se mire.

Varios, con los que a ella le apetezca, cuando se necesite, cuando se quiera y sin afectar a este gran extraño que habita en mi interior... todo se solucionaría con un poquito de comprensión.


viernes, 25 de mayo de 2012

The edge of glory

Simplemente estoy sin estar.
Recuerdo que hace mas o menos un año escribí en una entrada que me sentía como si mi mente funcionara aparte de mi cuerpo. Como si no llegara a sentir realmente las cosas que surgen a mi alrededor. Como si viviera algo y a los dos segundos ya formara parte de un pasado muy lejano y no recordara todavía esa sensación...
Pues bien, vuelvo a pasar por lo mismo.

Me siento sinso, sin ganas de algunas cosas, sin la emoción que me caracteriza. Estoy viviendo en una etapa en la que en cierta medida lo tengo todo y más ahora que supuestamente he encontrado el amor. Todo lo que me ocurre día a día, a mi alrededor, todos los problemas y hechos, se van haciendo una gran bola gigante que he de desenredar y deshacer, pero que se va viendo más grande por mi supuesto sabio lema "no lo pienses" que conlleva a un gran estrés.


Tengo que moverme, hacer las cosas, dejar la vagueria y decirle seriamente a mi cabeza que los sentimientos, hay que exteriorizarlos, e incluso que interiorizarlos ya que hay muchas veces que ni yo los siento. La alegría, la tristeza, el amor... es como si fuera un ser inerte que es consciente de todo lo que ve.

Esto... esto ha de cambiar.




miércoles, 16 de mayo de 2012

That feel is back...


¿Vuelta al amor?
Hace poco he conocido a un chico, con el cual solo he estado hablando mediante redes sociales. Es del mismo lugar en el que vivo y he de decir, que parece bastante guapo.
He tenido la suerte de hablar con el y de haberle gustado, el tambien me gusta y creo que bastante ya que vuelvo a tener esos nervios en el estomago, mas comunmente conocidos como "mariposas".
Me encanta como es, simpático, agradable, cariñoso... todo lo contrario de uno que yo me se.
Dentro de una hora lo vere, nos veremos por primera vez y hablaremos en persona por primera vez. Me apetece mucho, pero confundo esos nervios con no querer...
Veremos en que acaba todo...


miércoles, 25 de abril de 2012

Nada que ganar...

Monotonía + Agobio + Depresiones = Mi vida

Creo que necesito un cambio, y debe ser totalmente radical. Estoy harto de envidiar a esas grandes nubes que me resultan inalcanzables. Estoy harto de perseguir a ese pájaro libre que me resulta imparable...
Mi vida ha llegado a una nueva/vieja fase... una por la que en cierta medida pasé en su momento.
Vuelve, todo vuelve, ahora es el el que vuelve... mi primer "amor".

Todo se remonta a cuando yo tenía 13 años de edad. Por aquel entonces no tenía claro mi sexualidad hasta que sentí algo por alguien... alguien que resulto ser especial... un chico. Pero no cualquier chico, era el.
No era guapo, no era atractivo... pero era una de las mejores personas que había conocido nunca. ¿Me obsesioné con el? Se puede llamar así o simplemente era demasiado especial ya que hizo que surgiera un sentimiento que nunca antes había sentido... pero que no podía llamarse amor profundo.

Pues bien, 3 años mas tarde vuelve y no de cualquier forma. Yo he cambiado, mi cuerpo a cambiado y mis necesidades también se suman a ese cambio.

Comencé a verlo de una manera... como decirlo... atractiva, en forma de curiosidad. Pero ha medida que todo ha ido pasando y de que el tiempo ha ido hablando, se convirtió en una muy buena forma de llegar a lo más alto, de llegar al trance emocional...
Mientras que sólo fuera eso no habría peligro, pero el peligro ha llegado ahora, el peligro de que aparezca él cuando me imagino estar con las demás nubes... se me hace totalmente perfecto.


¿Lanzarme? lo haría... si fuera de otra forma. ¿Posibilidades? Ínfimas, muchas veces lo ha dejado claro.

Debo aceptarlo, pero se me hace muy difícil ya que pienso que es él el que guarda la llave de esa cerradura, dando como resultado que mi día a día gire en torno a él en muchos aspectos.

No sé como ella, esa niña acomplejada, no mira con claridad y ve en el un auténtico manjar...



Él es mi mejor fantasía...

lunes, 23 de abril de 2012

Uno de tantos días

Hoy es uno de esos días que tanto detesto.
La vida me parece una mierda, no tengo ganas de hablar con nadie, todo me parece fatal...

Seguro que a todos vosotros os ha pasado. Oís el despertador y desde que ponéis el pie sobre el suelo sabéis que hoy no es vuestro día. Lo peor de todo viene cuando te pasa constantemente... cómo me está empezando a pasar a mi.
La gente me parece falsa, no encuentro la confianza que antes tenía, me pudro por dentro, siento que necesito amor... es todo un cúmulo de cosas cuyo clímax llega manifestado en forma de desesperación, tristeza, odio, ira y ganas de desahogarse... como sea.

¿La solución? siempre que pienso en una solución, se me presenta la misma salida... una única salida que por desgracia está cerrada y cuya cerradura tiene forma de corazón...


martes, 17 de abril de 2012

¿Tiempo de cambios?

Aunque ahora soy feliz, las cosas que van surgiendo hacen que tenga que elegir.

Lo primero de todo y mas saliente, es lo mal que me mientes, que junto va sumado con los malos hechos que has demostrado. Me parece penoso que todo hayas cambiado y que por mantener un amor mal valorado y equilibrado, te estés quedando sin nadie a tu lado.
Me duele, es cierto, pero lo he intentado, te he ayudado a pesar de que alguna lagrima he derramado. Tu lo has solucionado con un falso abrazo y con un "luego hablamos". Ese luego hablamos nunca llega después de que ha hablar con el vuelvas, y, como siempre, de todo te olvidas menos de lo que para ti es el centro de tu vida. Es como una broma infantil: llamas y antes de que contesten, corriendo te ves sin fin. Falsa sin remedio, es lo que tu me pareces, y cuando quieras volver a tener cuentas, puede que llames, y no me tengas....


Luego está el cargo de madurez que he de obtener para continuar con mi vida y no perderme de una vez, que triste sería si eso llegara a suceder. Estudios, controlar mis actos, las influencias del entorno... puede que resulte bastante difícil ya que a veces no lo controlo y menos estando bajo los efectos de la adolescencia en los que me arropo.


Después, viene el amor, ese gran desconocido que nunca más volvió... ni siquiera ahora, cuando más creo que lo necesito, y lo único que obtengo sólo son tus gritos. De desesperación, tal vez, de amor puro, puede ser, pero lo que tengo claro esque no es a ti al que tengo pensado.


La verdad, esque es raro. Quiero huir, gritar, disfrutar... quiero sentirme bien, quiero hallar la auténtica felicidad, aunque creo que para eso, todo esto debo solucionar...

Muchos besos, y recordad que os quiero de verdad.

miércoles, 4 de abril de 2012

Son una familia

No hay mejor nombre para todos ellos, para todos nosotros... todos formamos una gran familia.

Desde pequeños hemos crecido juntos, madurando juntos, cambiado juntos...
Juntos nos hemos apoyado los unos a los otros, nos hemos peleado unos con otros, hemos reído alegremente...

Nunca había pensado que llegaría a querer tanto a este grupo de personas que, en un comienzo, fueron unos extraños para mí, temiéndoles por como serán o como se comportarían conmigo.
Entre algunos de nosotros, nos guardamos rencor, nos tenemos envidia, nos preguntamos como puede ser tan perfecta, no nos soportamos, nos insultamos, nos queremos, nos amamos, nos gustamos, nos atraemos o incluso nos guardamos secretos que nunca nos contaríamos, pero al fin y al cabo, tenemos un vínculo especial que nos une y que a la hora de la verdad sacaríamos a relucir por defendernos mutuamente.

Antes, mucho antes, para mí todos ellos no eran más que personas con los que tenía que convivir, me gustase o no.
Algunos no los tragaba y otros, simplemente me odiaban.
Pero, porfin, a la hora de la verdad, después de conocernos tal y como somos, nos aceptamos. Y es algo que precisamente yo he vivido de primera mano...

Siempre ocultándome... siempre teniendo un miedo increible... pero al final me he dado cuenta de que ese miedo era inútil, porque como más me van a querer, mas me quieren, y mas querido me siento es siendo yo mismo, sin ataduras, sin barreras y sin muros...

Aunque falten algunas personas, vosotros y vosotras sabéis quiénes sois

Os quiero... y siempre formaréis parte de mi vida.

viernes, 23 de marzo de 2012

¿De qué tenéis miedo?

No entiendo el porqué.
Es algo que buscamos por naturaleza, que nos llama, por lo que muchas veces nos movemos...
Si podemos disfrutar de algo, ¿por qué quitarnos oportunidades para disfrutar aún más o de una forma distinta?
Es cierto, también puede ser que al probarlo nos demos cuenta de que esa idea no nos atrae para nada y queremos seguir insistiendo en el campo al que estamos habituados... pero puede que nos estemos perdiendo todo un mundo al no probar esa zona arcaica y desconocida.


Una cosa es no querer, pero otra muy distinta es insultar esa idea, mostrar rechazo o incluso pisotear algo que es el estilo de vida de mucha gente.
¿En qué argumentos se basan? en ninguno que pueda ser racional ni que pueda explicar el hecho de porqué se toman la libertad de insultar algo que no conocen y que, de probarlo, les puede cambiar la vida y abrir la puerta a un mundo totalmente distinto que todas esas personas no conocían, que insultaban y detestaban...



Pero claro,haber cuál es el primero que da ese paso de gigante, sabiendo que tras de sí puede acarrear un sin fin de problemas por culpa de una gran mierda de personas...

viernes, 9 de marzo de 2012

Rodeado de la nada

No, no quiero, ¡ME NIEGO!

Una de las cosas que más odio en el mundo es un sentimiento, un sentimiento producido por la marginación o el sentimiento de soledad entre la sociedad. Puede que te encuentres rodeado de muchísima gente, con la que hablas y te llevas genial, pero luego a la hora de la verdad sabes que estás solo.
Sólo cuando tenemos una especie de conexión especial entre algunas personas sabemos que estamos protegidos bajo éstas personas que nos acompañan, que nos quieren y que se hacen llamar amigos.

Pero éste vínculo hay que cuidarlo y protegerlo día a día, para que germine y se haga tan fuerte que sea casi imposible de arrancar.
El caso, es cuando dejas de insistir en el y éste, se va debilitando poco a poco.

Me da miedo pensar que puede pasarme ésto a mí, y por desgracia en éstos momentos siento que es lo que precisamente está ocurriendo.

El monumental árbol está bastante marchitado por dentro, pero ahora los grandes árboles que le rodean están tomando su ejemplo, y pueden llegar a un punto en el que mueran y no se recuperen.

He de hacer algo, no puedo soportar el pensar que entre estas personas que quiero tanto y yo muera el vínculo que nos ha tenido unidos tan fuertemente, incluso durante nuestra larga separación.

Las quiero, me siento unidas a ellas, me siento identificado con todas ellas, miles de experiencias nos unen, crecimos juntos, tenemos una forma de ser parecida, nos sentimos mucho mas cómodos entre nosotros que entre cualquier otra persona... pero todo esto no es suficiente si el vínculo no se cuida dia a dia.

I prefer this...

Puede que hayan muchas, y muchos otros momentos, pero los mejores, los mas íntimos, en los que siempre me he sentido mas cómodo y que tengo a alguien, todos esos momentos, han sido... con ellas.

...before this.

AOBM

viernes, 24 de febrero de 2012

Mágico

¿ Esclavizado a alguien de existencia dudosa? ¿De poca creíble procedencia?
¿Respeto? si, ¿forma de vida? no. ¿Rechazo? más bien posible opción que siempre he tenido en cuenta.

Pero la verdad es que no, ese estilo de vida no va conmigo.
Yo creo en algo más, o mejor dicho, en muchas cosas más.
Puede que sean incluso mas increibles y mucho mas dudosas todavía, pero lo que día a día he visto y con lo que he crecido, es mi úncia veracidad más absoluta.

¿Prohibiciones por todas partes? Prefiero pensar que nada es imposible y, a mi parecer, es algo auténtico y real para mi.

Algo imposible... cualquier acción que no hace daño a nadie... ¿prohibida? no gracias.

Se que existe algo más allá. Se que existe porque puedo imaginarlas, porque esas pequeñas cosas son fabulosas, fantásticas, ¡INCREIBLES! y es parte de mi día a día, en el cual, me gusta ser feliz.

Puede que sea algo, muy lógico que forma parte de la base social, que yo me impongo cada día, pero lo cierto es que sin ello, sin todas esas pequeñas cosas, la vida es muy dura y vacía.
No existe ejemplo más claro que cuando tengo que afrontar algo que no se encuentra en ese pequeño gran mundo... es doloroso y, mucha gente que no lo puede afrontar, prefiere no tenerlo que soportar.

Live in Wonderland.